Spacecowboy

Tue, 03 Apr 2007 20:51:08 GMT

Перешел на новый журнал

[ppc2lj]

Sat, 31 Mar 2007 14:16:29 GMT

Пацаны в главной дороге показывали прыгающий передними колесами жып, чиста как реальные негры на квартале в своих помойках ) мне даже гта вспомнился - там такая миссия была - перепрыгать какого-то хрена.
Но как так делать не рассказали. А кто-нить знает? Не, я конечно врубаюсь, что газ/тормоз, но конкретнее бы. Прыгать не собираюсь, но таки интересно.

[ppc2lj]

Fri, 30 Mar 2007 20:56:05 GMT

Запутался в центре в этих ебучих знаках, которые разрешают куда угодно, тока не туда куда мне надо. Решил у пасущихся ментов спросить как проехать.
Подошел к машине, а они там вдвоем сидят и номера в блокнот пишут.
Это они туда ориентировочные машины заносят шоле.. А потом чё - полчаса ищут, нет ли номера в блокноте? Он толщиной с тетрадь 96 л.
Я вообще думал они с постом связываются чтоб спросить нет ли проблем у остановленного.

Thu, 22 Mar 2007 22:42:40 GMT

У оперы всплыла мессага, что закачка файла закончена.
Кивнул компу в ответ.
Алкоголь пробуждает скрытые способности мозга ) От этого, если много выпить, начинается общение не только с компом, но и с зелеными инопланетянами.

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Thu, 22 Mar 2007 13:32:14 GMT

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому луч ше всего брать старый отстой. Hо он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться. Hа консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.

Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!

Thu, 08 Mar 2007 21:41:33 GMT

В Техносиле (которая любит нас) необычные тележки - на них есть цепочка, одним концом приваренная, другим уходящая в устройство на ручке. Как я понял, это сумки типа пристегивать - через ручки цепку пропустил и защелкнул.
Фигня в том, что на устройстве написано - 5 руб. Т.е. чтобы отстегнуть - 5 рублей, а потом чтобы забрать сумку, видимо, еще 5 рублей.
Ниибаццо любовь :)
Впрочем, как известно, все проблемы в России из-за того что Ленин лежит не по Феншую.

[ppc2lj]

Sat, 03 Mar 2007 14:12:54 GMT

Рядом с моим домом, в 5 минутах ходьбы, располагается ресторанчик. Выглядит вполне прилично - зимой вокруг него убрано, летом выставлены нормальные столы и стулья, а не китайский ширпотреб. О кухне, правда, ничего не знаю - ни разу там не был. Одному идтить не интересно, а приглашать людей как-то некрасиво - тебе потом до дома ползти 200 метров, а им тока до метро на трамвае ехать.

Недавно ставил машину на стоянку и решил принять пивка, чтобы не так скучно идти домой было. Ненавистная прогулка сразу заиграла новыми красками!

И вот иду я, значит, весь такой благодушный мимо этого ресторанчика, по сторонам гляжу и вижу картину маслом.

Мужик лет под полтинник трудится, разгребает лопатой снег вокруг общепита. На почтительном отдалении от него стоит парень и орет:
- Э, мудак, греби лучше! Плохо работаешь, пидор толстый, чаще лопатой маши!

Меня такой расклад сильно заинтересовал и я остановился украдкой этот театр понаблюдать.

Мужик некоторое время крепится. Потом поворачивается и, угрожающе подняв лопату, орет в ответ:
- А ну, гаденыш, съебался отсюда, а то щас догоню, вломлю, что мать родная не узнает!
И делает вид, что бежит за ним. Парень моментально срывается с места и уматывает. Но тут же возвращается.
- Чо, старый бздун, жопа слишком толстая, чтобы догнать, да? Маши-маши своей лопатой, может тебе за это тарелку объедков дадут?!
Мужик опять молчит-молчит, а потом резко срывается реально догнать пацана. Ясен пень, сразу спекается.

На третий раз парень опрометчиво подобрался поближе. Мужик моментально сориентировался и ШВЫРНУЛ В НЕГО ЛОПАТОЙ.
Я охуел и подумал, что он не иначе как в спецназе служил по молодости - чуть-чуть не попал.

На этом цирк кончился - главный клоун пересрался получить в лоб метательной лопатой и сбежал.

Такое вот у нас можно увидеть.

[ppc2lj]

Fri, 09 Feb 2007 21:08:29 GMT

На светофоре стоял за машиной какого-то ЧОП, всей в мигалках, надписях и прочей боевой раскраске. А на торце багажника полоска-наклейка с надписью: "фсем баяца".
Смеялсо.

[ppc2lj]

Mon, 29 Jan 2007 19:50:47 GMT

Сеня видел Иванова в новостях. Если закрыть глаза и не обращать внимания на тембр голоса - вылитый ВВП. Те же паузы, те же интонации. Не хватает только постоянных "мняяяя".
Надо же - как под начальника копируется.

Хотя, кстати, Путин вроде перестал это говножуйское меканье постоянно вставлять )

[ppc2lj]

Sat, 20 Jan 2007 11:14:56 GMT

Пойду прокачусь, позырю как народ снежок встретил.

Mon, 15 Jan 2007 09:04:50 GMT

В миранде в списке изыкоф почему-то нет англицкого. Зато олбанский на месте.

Mon, 15 Jan 2007 06:43:56 GMT

Не завидую мудачкам, оказавшимся сегодня без шиповки

[ppc2lj]

Fri, 05 Jan 2007 20:11:06 GMT

Был в чиста Океанариуме, видел там всякое. Начался просмотр, само собой, с невъебической очереди и небольшого удивления - цена вопроса 400р.
Рыб много, но интересных оказалось всего четыре.
Сначала обратили на себя внимание настоящие пираньи - они висели в воде тесно и неподвижно и страшно шевелили зубастыми хайлами.
Дальше был аквариум с косяком каких-то рыбок - этот косяк целенаправленно плавал из угла в угол аквариума, не теряя формы. Очень ржачно, ага.
В третьем зале обнаружилась реальная камбала. Смотришь так - хуяк, глаза из песка пучатся. И только когда эти глаза начинают уезжать, видишь всю рыбину.
И под конец - акулы. В огромном аквариуме с "подводным коридором". хуле, было бы круто, если б по этому коридору можно было пройти. Нищебродов, выжимающих из билета все, столько туда набилось, что не пропихнуться. Хотя акулу метровой длины увидел
Кстати, с вентиляцией у Океанариума серьезные проблемы - семь потов сошло во время брождений.
Короче, лучше бы пожрать куда сходил.

Thu, 21 Dec 2006 07:44:03 GMT

Отличный канал Дискавери, смотреть можно практически не отрываясь.

[ppc2lj]

Wed, 08 Nov 2006 13:09:17 GMT

Сегодня был в жральне типа "куча ларечков в одном помещении". Пока давился супом, вошли молчел с девушком. Она степенно заняла соседний столик, он метнулся в ларек. Посидели. Неожиданно кавалер возвращается с мороженным - ей один шарик, себе три. О времена...

Читаю ру_авто и плачу

Wed, 20 Sep 2006 11:42:00 GMT

- Слышал, что в Италии был эксперемент - оснащали машины громкоговорителями, чтобы проклятья изнутри были слышны снаружи.
- А я недавно слышал что у них ещё традиция: Когда рождается ребёнок, срут в целлофановый пакет и выбрасывают в окно. И какое слово внизу скажут- так и называют малыша. Вот потому у них так много Хулио, Педро и иже с ними :-)

Sat, 16 Sep 2006 12:26:07 GMT

А мне нравицца новый дизайн ЖЖ

Системным администраторам посвящается. Три письма.

Fri, 15 Sep 2006 09:02:06 GMT

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: “Сбой в системе №1", “Сбой в системе №2" и “Сбой в системе №3". К письмам прилагалась небольшая записка:
В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз).

Я положил письма в ящик стола и забыл о них.

Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт.
Свали всю вину на меня, твоего предшественника.

На следующий день меня вызвали “на ковёр” давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором.

Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо.
Свали вину на оборудование.

На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было.

18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо.
Напиши три письма.

(с)

Важный для понимания чуждой психологии вопрос

Thu, 14 Sep 2006 16:49:22 GMT

Почему у негров самые длинные члены? Может это для того чтобы с одной ветки можно было трахать подругу которая на другой ветке сидит?

Как выбрать подержанную машину

Wed, 13 Sep 2006 15:53:26 GMT

Итак, как следует выбирать подержанное авто? В первую очередь вам нужно уточнить, какого она цвета. Для этого попросите продавца помыть машину. Если он откажется, то это значит, что мытая машина будет выглядеть хуже грязной. Или что она покрашена дешевой водоэмульсионкой. Ни в коем случае не покупайте желтый автомобиль отечественного производства. Во всех случаях такой цвет означает ни что иное как стопроцентное поражение кузова ржавчиной, замаскированное при помощи автолака. Если же цвет вас устроил, попросите продавца ее завести. Внимательно наблюдайте за его действиями. На авторынках развелось сейчас множество проходимцев, которые легко обманывают доверчивых «чайников», включая вместо мотора спрятанный в бардачке кассетный магнитофон. Вообще, рекомендую вам относиться к продавцу как к гнусному подонку, который хочет вас обмануть. Поэтому ведите себя жестко и агрессивно. Пните колесо машины и спросите, какого хрена оно такое же лысое, как его башка и ваш зад. Продавец будет клясться, что это такая специальная гоночная резина со скрытым протектором, за которую вы будете ему благодарны все те сто лет, какие эта машина еще проездит. Тогда пните бампер. Если он не отвалится, то это значит, что перед вами импортная машина. Спросите продавца, в какой стране она была угнана. Если в Германии, то можете смело продолжать осмотр, так как закон о возвращении ценностей между нашими странами еще не действует. Будьте раскованны. Пните продавца и спросите, будет ли он, тварь бесстыжая, настаивать на первоначальной цене или же готов к разумному торгу. Помните, что реальная стоимость подержанного автомобиля вычисляется по формуле «Величина пробега разделить на цену и умножить на степень глупости покупателя». Осматривая машину, обратите внимание на фары. У хорошей машины они обязательно должны быть. У очень хорошей должны работать. Проверьте сигнал. Если он бибикает тихо и неохотно, смело требуйте скидки, так как со временем вы надорветесь бибикать сами. Внимательно осмотрите кресло водителя. Если в его спинке есть выемка, то это означает одно — машина часто ломалась, и кто-то из прежних владельцев заработал горб, буксируя ее в автоцентр. Знайте, что всякие навороты и прибамбасы (тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды и т.д.) не заменят вам главного — способности машины двигаться против ветра.
И напоследок еще одно. Если выбранный автомобиль устроил вас до такой степени, что вы готовы расплатиться с продавцом настоящими купюрами — не спешите. За настоящие деньги вы можете купить трехлетний абонемент на все виды транспорта и не знать никаких хлопот с парковкой, мойкой, заправкой, автосервисом и ГАИ.

(с)

Про больничку.

Fri, 11 Aug 2006 18:30:17 GMT

Во время учебы в средней школе довелось мне часто лежать в НИИ Педиатрии им.Павлова. Точнее говоря, я там не лежал, а был приходящим - на процедуры и на беседы с врачами. Из-за этого и из-за постоянной переполненности отделения своего места у меня не было. Я от такой несправедливости горевал не шибко.
В нормальных больницах оно как - койка стоит у стеночки, рядом с ней тумбочка и стул. В одном помещении 6 (ну максимум 8) человек.
Здесь все было по иному, чем заведено в лучших домах Парижа. Палат на отделении было всего три. Одна большая и две огромных.
В первой лежали грудные дети. Из-за размеров палаты кучковать всех вдоль стен оказалось нерентабельно и многие кровати стояли просто в центре. Стульев было в среднем один на три кровати, тубочек - одна на две. Когда смотришь из дверей - джунгли из людей, кроватей и прочего.
Огромные палаты были еще хитрее. В них было множество тонких стенок из мутного непрозрачного стекла, которые делили палату на нечто вроде загонов. Стеночки, естественно, были не до потолка и все секреты загона мгновенно становились достоянием общественности. Я долго не мог забыть эту хитрую конструкцию и очень хотел взглянуть на квазимоду архитектуры, сотворившего такое. Стулья отсутствовали в принципе, тумбочки были у редких счастливчиков.
Нормальной практикой, кстати, было класть мальчиков и девочек в один загон. Больше нигде такого не видел.

Там, на отделении микрохирургии и на соседнем с ним отделении ортопедии, куда ходили страждущие массажа, я впервые увидел людей без рук/ног. Видел паренька 6-ти лет с отрезанными из-за обморожения кистями. Он был из детдома и очень ловко шуровал своими культями по чужим тумбам. Познакомился с кадром, влезшим внутрь высоковольтного трансформатора и получившим удар током, который прожег ему приличную дырку в черепе. Как жив остался - непонятно. Я когда узнал об его недуге, подумал - идиот, впоследствии оказалось - действительно. Несколько лет лежал, пока ему эту дырку латали.

Врачей нормальных не было принципиально - все оперирующие хирурги и все дикие взяточники. Большинство после часа дня уже поддатые.

Так вот обстояли дела в центре медицинских знаний и умений.
Недавно по делам проехал мимо. Вспомнил - вздрогнул.

Tue, 06 Jun 2006 22:28:17 GMT

Мой инструктор по вождению запомнился мне если не навсегда, то надолго.
Был он человеком хитрожопо-прижимистым с непонятной, то ли украинской, то ли белорусской фамилией Буравчук. Скорее всего - хохол, т.к. буква г в его исполнении была не совсем х, как у белорусов, а нечто среднее из этих двух букв. Плюс "шо" вместо "что". Правда, я и сам так люблю говорить, но не об этом речь.
Несмотря на указанную гаденькую черту, Буравчук обладал почти нераскалываемым каменным спокойствием в обучении и неплохим чувством юмора. Причем прикалывался он с исключительно желозобетонным видом.

Случилось однажды так, что катались мы в дождливую погоду и я, проезжая по луже, исключительно случайно поднял фонтан брызг и обрызгал какого-то мужика. Сам причем я его не видел и преступления своего не заметил. Зато это видел инструктор - и он тут же запричитал:
- Ну шо же ты делаешь, Максим? Ни за что, ни про что облил мужика...
Мне стало дико стыдно, и я робко предложил вернуться - извиниться. Буравчук на мое тихое пристыженное блеянье внимания не обратил и продолжал:
- Стоял он, никому ничего плохого не делал, а ты...
Наконец он проникновенно заглянул мне в глаза и предположил:
- А если он по бабам собрался - и тут такое?...

В другой раз ехали мы по двору, и три каких-то овцы лет 16-18 с некой собачкой "из породы мелких, сцуконах, карманных невнятностей" шли четко посеред дороги. Собачка металась от поребрика к поребрику.
- Мимо бобика смотри не промахнись, - заключил Буравчук, когда стало понятно, что овцы пешеходной вежливости не обучены и дать нам проехать не собираются.

А в третий раз стояли мы на нерегулируемом перекрестке под знаком уступи дорогу. Слева подьехала поворачивать фура. И было ей без поцелуя мимо нас не проехать - больно дорожка узенькая. Сижу я, гляжу по сторонам, жду момента проскочить. И вдруг вижу - водила фуры че-то машет мне рукой и орет неслышно. "Глухонемой", - подумал я и показал ему в окошко искусно скрученную фигу. Нехрен, мол, тут распинаться, а то палец сломаю*. Я еду по правилам, а твои проблемы с проездом - это твои проблемы. Инструктор на мои действия отреагировал незамедлительно:
- Не надо, - спокойно убрал он мою фигу из окна, высунулся сам и обложил его трехэтажным матом. Видимо, это возымело действие, так как инцидент оказался полностью исчерпан, и никто меня больше не подгонял.

* Подруга подруги ... подруги моей мамы как-то решила, что она самая умная, раз на неплохой иномарке, и стала объезжать пробку по тротуару. Слева стена машин, справа - просто стена. Тротуар узкий, не разъехаться. И тут ей навстречу тоже неплохая иномарка. Женщина начала ей сигналить, отваливай, мол. Из встречной машины неожиданно вывалился уголовного вида субьект, молча подошел и сломал ей палец. Потом так же молча укатился задним ходом.
О достоверности истории ничего сказать не могу, но слухи передаются именно так.

Случай на дороге

Fri, 26 May 2006 20:48:57 GMT

Плотно стоя в пробке оказался свидетелем поучительного случая.

Передо мной тарахтела замызганная ока, рулил которой тщедушного вида мужичок в огромных очках. Напрашивался вывод, что он то ли профессор, то ли еще какой инвалид на голову.
Когда стало совсем скучно, слева медленно прокатился некий ~~чмо~~ мачо на мега-мотоцикле, подъехал к оке и там ему пришлось остановиться. Пилот оки (машинка занимает ровно половину полосы) встал почти впритирку к бумеру слева, и для мачо не представлялось возможности проехать между ними, не собрав боковые зеркала обеих машин.
Мощно погазовав и убедившись, что всем пофигу, мачо неестественным образом протиснулся к полуоткрытому окошку оки и что-то туда буркнул. Судя по-всему, некое хамство.
Дальше события развивались как в голливуде.
Профессор резко достал газовый баллон и захреначил из него мотоциклисту в морду. Не попал. В ответ тот сунул кулаком в окно, а профессор прыснул еще раз. Причем, так метко, что мачо сразу сдулся и начал тереть глаза - стало ясно, он больше не боец, и полоса остается за пилотом оки.
Тут, не дав наржаться над получившим кретином, все поехали. Матч-реванш не случился.

Это я к чему веду. Будьте вежливы - никогда не знаешь от кого получишь пиздюлей.

[Posted by ppc2lj]

Thu, 18 May 2006 10:03:33 GMT

Задним ухом периодически улавливаю мелькающую в телеке рекламу: "Он может все, что захочет. Она в нем уверена. Секс длинною в жизнь, профессиональные консультации".
Никак не вкурю, что они там рекламируют. Мега-Виагру? Увеличение длинны члена?

Sun, 23 Apr 2006 18:36:27 GMT

Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
Мечом в глаз.
Ну серьезно!
Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
Мечом в глаз.